Barzellette

Dall’indovino
Un signore si reca alla casa di un indovino, appena arriva bussa alla porta e l’indovino chiede “Chi è?” E il signore esclama: “Cominciamo bene…”


Precauzioni degli anziani
Fra anziani: “Ma tu a letto prendi qualche precauzione?”. “Beh, sì, adotto le sbarre laterali per non cadere…”


Mamma cinese
“Mamma, mamma, ma perché dicono noi cinesi siamo tutti uguali?”
“Guarda ragazzo che tua madre è quella là in fondo…”.


Donne che cambiano gli uomini
Le donne in grado di cambiare gli uomini esistono. Si chiamano “badanti”.


Ragazzo sveglio
Sono sempre stato un ragazzo molto sveglio; una volta ho finito un puzzle in meno di quattro giorni; e pensare che sulla scatola c’era scritto “Dai 2 ai 5 anni”.


Camicie
Se io mi metto la camicia di lino, che camicia si mette Lino?


Emergenza rifiuti
È ormai emergenza rifiuti: sempre più ragazze mi dicono di no…! [Mirco Stefanon]


Il permesso di Dio
Nella mia vita non ho mai fatto niente senza chiedere prima il permesso a Dio e, si sa, chi tace acconsente. [Mirco Stefanon]


Felici per vent’anni
Mia moglie e io siamo stati felici per vent’anni. Poi ci siamo incontrati. [Rodney Dangerfield]


Due polli…
Che cosa fanno due polli nei punti più freddi della terra? il pollo nord e il pollo sud!


Evitare le malattie
Due ragazze decidono di andare a letto con due carabinieri, però gli impongono i preservativi. Perché questo chiedono i carabinieri? Beh sapete per evitare le malattie. Dopo 15 giorni i due carabinieri si incontrano e uno dei due chiede all’altro: ” beh tu hai avuto qualche malattia? ” No! risponde l’altro. Ah e neanche io, allora possiamo toglierli i preservativi!


Un gatto…
Un gatto ha deciso di mangiarsi un topolino che gli gira intorno da parecchi giorni. Si nasconde dietro una porta e:“Bau, bau, bau” il topolino sentito abbaiare, convinto che dietro la porta ci sia un cane, esce dalla tana senza preoccuparsi. Il gatto lo mangia e la gatta chiede al marito: “ma come hai fatto?” e lui: “Cara mia, oggi, se non parli almeno due lingue…”


Due vespe…
Cosa diventano due vespe dopo una lunga sniffata di cocaina? due vispe…


Un pappagallo…
Un single possiede da anni un pappagallo ed un giorno il pappagallo inizia a deperire, perdere le piume, insomma stare male, allora visita dal veterinario che consiglia di portare il pappagallo da una pappagalla perchè era in astinenza e soffriva.
Stabilità la cifra, che era enorme ovvero 300 euro, presero il pappagallo e la pappagalla e li chiusero in una stanza. Dopo 10 minuti si sentivano delle grida infernali, allora aprirono la stanza e videro la pappagalla spaventatissima ed il pappagallo con delle piume in bocca che gridava: “porca miseria per 300 euro ti voglio almeno nuda”.


Uono con cane al cinema…
Un uomo è al cinema seduto accanto al proprio cane, entrambi guardano assorti il film.
Il vicino dell’uomo, notando che il cane cambia più volte l’espressione del muso, dice al padrone: “perbacco, sono allibito! Il suo cane guarda il film, e sembra anche molto concentrato” ed il padrone risponde con una alzata di spalle: “sono meravigliato quanto lei, perchè quando ha letto il libro non gli è piaciuto per niente!”


Pappagallo e INRI
Un tizio si vede recapitare una bolletta telefonica di 750 euro, siccome personalmente usa il telefono pochissime volte un giorno fa finta di uscire e invece si nasconde per spiare chi usa il suo telefono. Passati pochi minuti vede il suo pappagallo volare dal trespolo al telefono e parlare con i suoi amici pennuti che sono rimasti in Brasile!
Il tizio: “Ah! Brutto fetente!! allora sei tu con le tue telefonate in brasile che mi fai arrivare le bollette così salate, ora ti sistemo io!” l’uomo prende il pappagallo e gli inchioda le ali aperte sulla parete: “Mò voglio proprio vedè come cacchio fai a telefonare ‘o Brasil…Ti lascio inchiodato pè nà settimana” e se ne va.
Rimasto solo l’animale nota che di fronte a lui c’è una croce e rivolta ad essa dice: “INRI… ehi…INRI…” e dalla croce: “dimmi figliuolo” e lui: “da quanto tempo sei là sopra?” e la croce: “Eh… da duemila anni, cara creatura” e il pappagallo: “nooo ma ‘ndo cazzo hai telefonato”.


Al supermercato
Fisicato, tatuato, mi viene incontro, blocca il mio carrello della spesa con una mano, mi guarda, sorride. Gli dico: scusa, ma non credo di conoscerti. Dice: se è per questo, neanche io, ma stai girando col mio carrello.


Sull’arca di Noè
Sta per iniziare il diluvio universale e allora Noè comincia a radunare le coppie di animali….. arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e così via… alla fine arriva un pesce da solo e allora Noè gli domanda: “e tu chi sei?” e lui risponde: “il pesce sega!”


Mosca sulla cacca
Una mosca si poggia su una cacca. Nel frattempo arriva una sua amica che svolazzando le chiede: “Posso raccontarti una barzelletta?” e lei risponde: “Che sia pulita, mi raccomando, perchè sto mangiando!…”


Cow boy e cavallo al bar
In un saloon entra un cowboy accompagnato dal cavallo. Si avvicina al banco e chiede al barista:
– “Ehi,per piacere,un whisky”
– “Subito, signore” porgendo al cowboy un grande bicchiere di whisky.
Questi lo prende e lo dà al cavallo che lo butta giù tutto d’un fiato.
Sbalordito il barista chiede:
– “E lei?Non beve?”
– “Non posso, io devo guidare”.


Due lombrichi
Un lombrico dice ad un altro lombrico: “sei un verme!!”


Due amiche al telefono
Due amiche al telefono: — mio marito si è incazzato e ha deciso di andare con le puttane. — mi dispiace! — Per caso è lì da te?


Solo una donna che ha partorito senza anestesia …
Solo una donna che ha partorito senza anestesia può capire il dolore di un unomo con il raffreddore.


Il pene dice ai testicoli
Il pene dice ai testicoli: – Dai, andiamo a divertirci! – E no… Tutte le volte che andiamo ad una festa, tu entri e noi restiamo fuori a bussare!!!


Gli squali
Gli squali non possono partecipare a gare sportive. Verrebbero immediatamente squalificati.


La nuova vicina di casa mi bussa alla porta…
La nuova vicina di casa mi bussa alla porta.
Le apro e rimango senza fiato!
Decisamente sorpreso per la sua straordinaria bellezza.
Quasi balbettando le dico: “cosa posso fare per te?”
Lei mi squadra ben bene e dice: “Senti, sono appena arrivata in città, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e scopare tutta la notte…tu sei occupato stasera?”.
“Certo che NO!”.
“Allora, per favore, mi tieni il cane fino a domani?


Il vecchio morente che cerca di prendere un biscotto molto allettante e la moglie che lo blocca dicendo che sono per il funerale


Nel mondo d’oggi spendiamo…
Nel mondo d’oggi spendiamo 5 volte di più per i medicinali che aiutano l’impotenza dei maschi e di silicone per le donne, che non per investire sulla guarigione dell’Alzheimer; di conseguenza in futuro avremo donne vecchie con le tette grosse e uomini vecchi con il pisello duro… però nessuno di loro riuscirà a ricordare a cosa servono. (Drauzio Varella)


Barzellette in manicomio
In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra. Il primo giorno di lavoro il nuovo psichiatra decide di passare un po’ di tempo nella sala di ricreazione per entrare i confidenza con i pazienti, ma qui si trova di fronte ad una scena che non riesce a comprendere: tutti i pazienti sono radunati di fronte ad uno di loro che urla ad alta voce dei numeri: 25! e risate generali. 12! e risate. 23! grande ovazione. Preoccupato, lo psichiatra va a consultarsi con un suo collega che gli spiega: “Per passare il tempo si raccontano tra di loro delle barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno deciso di numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta”. “Ah, ho capito, voglio fare una prova anch’io”. Ritorna nella sala ricreazioni, raduna tutti i pazienti e si mette a gridare: 12! (Silenzio generale). 24! (Segni di disappunto). 35! (Fischi e proteste generali). Innervosito esclama: “Ma perche’ con me non ridete e con quell’ altro si?”. “Perche’ tu non le sai raccontare!”.


Il pinguino

Un tizio sta guidando quando ad un certo punto incontra un pinguino in mezzo alla strada.
Scende un po’ perplesso lo carica in macchina e va dai carabinieri. Spiega la situazione e fa vedere l’animale all’appuntato chiedendo consiglio.
“Cosa possiamo fare noi? Lo porti allo zoo”.
Il tizio esce in silenzio, pensieroso.
Il giorno dopo incontra nuovamente il carabiniere che gli chiede:
“Ha portato il pinguino allo zoo?”
“Si”, dice il tizio “Gli è piaciuto. Oggi lo porto al cinema”.


Due carabinieri

Un carabiniere dice ad un commilitone: “Sai, qualche volta penso che la gente abbia ragione a dire che noi carabinieri siamo tonti: ho appena passato mezz’ora a cercare il mio telefono facendomi luce con la torcia del telefono.”
“Ahahahah! Hai proprio ragione! Ma poi lo hai trovato?”